黄太龙
今天心情不好,决定写一篇博客。
决定写了,但也不知道为何而写,可能是想疏解自己的心情。也不知道何从而写。
先说说心情吧:
心情并不好,之所以用“不好”这个词,其实是因为没找到一个合适的词描述今天的心情,如果不使用“不好”这个词,我觉得使用“复杂”这个词会更好。
有不爽、有生气乃至是愤怒、也有在自我压制自己的心情,压抑吧。也有担心、也有忐忑。有所希冀,有所投入与重视与珍视与认真,自然难逃。
也有一丝对自己的欣慰。
我欣慰自己在控制自己的情绪。愤怒会让人迷失,愤怒会让人做出不理智破坏关系的事情。人们有情绪是正常的事情。我无数次的想发泄自己的情绪,但是我知道,把情绪发泄给他人,一时会很痛快;但这不是本质需求,反而是歧路。
我们要的不是去发泄情绪,情绪的根源来源于问题,我们需要去沟通与解决问题……我认为坦诚沟通是人际交往的捷径……说的有些凌乱了,其实我想表达的不只上述的意思。我最近看了一个短视频,觉得里面有个说的非常棒。我来搜搜有没有类似的内容的帖子,如下列出吧:
https://m.huxiu.com/article/2447538.html (这篇有点关联,但是不全是我说的那个)
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找了半天,我没找到那个短视频,但是我似乎找到了那句我很认可的一句话“遇到问题,我们最终的目标是解决问题,而不是宣泄情绪”
顺带看了一些短视频,分享给你:
搜了很久……还是没有找到我之前看的那个短视频。
我就再次试着去描述那个短视频介绍的内容吧。
大致的核心还是那句话“遇到问题,我们最终的目标是解决问题,而不是宣泄情绪”,宣泄情绪可能会一时很爽,但是这往往会伤感情,我们最终的目标是解决问题。然后大体说了一个技巧,就是客观陈述事实,这样就会很好的双方控制好情绪,也算是一个防火墙机制。
反正大致就是这个意思,我这白话说的,没有鸡汤那种感觉。
但是确实,我很认同一个观点,情侣之间学会沟通这非常重要。沉默无助于解决问题,反而会加剧问题,情侣之间逐步建立良好的沟通机制,才是长远的保证,这很重要。
普通情侣之间,往往面对的是,双方火了,口不择言,伤感情,又解决不了问题。
我们之间,我认为稍微有点不一样,但其实只是表现方式的不一样,本质还是沟通障碍,沉默比双方热烈争执更可怕,沉默所带来的伤害,是冷暴力,而且极其容易引起猜忌,伤害好感,更重要的是产生疑虑与平平无故地增加不信任感。本来没事,也会因为选择“沉默”作为沟通方式而导致严重后果。这也许是你的习惯,但这客观上是一个极其容易出问题的事情,没有必要去凭空增加误会、减少信任。
我还是那句话,我认为坦诚沟通是解决问题的捷径,也是根本。
其实我还有后续的理论与设想,叫“介入式暗示”,这是来源于我对精神医学的研究,比如,为何我开车有时不由自主的抢黄灯,其实我本来不是这样的,这是因为我被介入式暗示了,我爸坐在副驾驶经常会去说你其实可以一脚油门就过去了,所以,反复这样暗示,我就会习惯这种条件反射,塑造成这样的习惯了。但我知道其实这样并不好,所以我正准备和你说,要你以后看到类似快变灯的时候提醒我不要闯黄灯,这样持续下去,我就可以逐步把我被我爸塑造的习惯给改过来。
所以,我认为这种方式,也可以改造与运用于情侣与夫妻之间的相处。“遇到问题,我们最终的目标是解决问题,而不是宣泄情绪,通过陈述事实来构造有效、良好、和谐、健康的沟通机制”(下文简称“机制1”),这只是前提;而我设想的“介入式暗示”(下文简称“机制2”)这会是帮助养成良好相处之道的很好的工具。
机制1是机制2的前提,通过沟通,达成共识,再通过机制2来从行为上去解决问题。
机制1是思想与语言上的防火墙;
机制2是生活与行动上的防火墙。
有此两道防火墙进行守护,我相信会能解决掉很多问题的。
原本心情并不好,写完感觉心情宁静很多。
其实并没有写完内心,但是也不知道写什么了,也很困了,
不过真的,写完之后感觉到内心的宁静。